Réveil Auto - Dartz Prombron Monaco Red Diamond Edition : un intérieur en cuir de pénis de baleine. Vraiment ?

Dartz Prombron Combat T98, voilà un nom qui ne rappelle pas la poésie d’une petite famille de tourterelles naines chantant dans la rosée d’un matin d’automne. Non, les conducteurs de ce Hummer à la sauce russe préfèrent plutôt les écraser en plein dérapage sur le bitume boueux, en riant à gorge déployée.

Découvert il y a un an et redécouvert au dernier salon Top Marques, ce Tonka à 700 000€ fait l’objet d’une série spéciale baptisée "Monaco Red Diamond Edition" qui sera présentée l’année prochaine pour fêter les 100 ans de la marque. Pour repousser les limites de la vulgarité dégoulinante, il a fallu cependant se creuser les méninges. Comment faire pire qu’un 4x4 blindé se servant d’un V8 GM 8,1l de 340ch pour déplacer ses quatre tonnes ? En lui rajoutant des équipements et des finitions à faire pleurer d’envie le président de l’amicale des maquereaux moscovites.

Se déclarant être un descendant direct des limousines blindées des Tsars du début du 20ième siècle et des quelques dictateurs communistes qui leur ont succédés, cette édition limitée reçoit son nom par sa peinture extérieure rouge mate recouvrant sa carrosserie en kevlar. Une couleur subtile qui contraste habilement avec ses vitres plaquées or à l’épreuve des balles comme des grenades, ses jantes en 22 pouces et ses badges rehaussés par des rubis.

Le V8 8,1l, dont la puissance est portée à 450ch pour contrebalancer les lourdes mais indispensables options, s’expriment maintenant à travers une ligne d’échappement en tungstène.

A l’intérieur, les compteurs en or blanc sont incrustés de diamants et un système audio Rogue permet de couvrir les hurlements des toxicomanes mauvais payeurs enfermés dans le coffre, alors que vous siroterez votre vodka Russobaltique, la plus chère du monde, contenue dans une flasque en or massif incrustée de diamants. Et résistante aux rafales d’AK47 elle aussi, on n’est jamais trop prudent. Et si les choses tournent mal, un téléphone Vertu est à votre disposition, avec un bouton d’alerte.

Mais la cerise confite, flambée et caramélisée sur le cheesecake frit au coulis ricotta/pistache est sans aucun doute la sellerie. Parce que le cuir de crocodile ou la peau d’autruche, c’est vraiment minable, vous en conviendrez bien. Non, ce qu’il faudrait, c’est quelque chose venant d’un animal un peu rare, même encore mieux, en voie de disparition. Et puis si ça pouvait aussi incarner la virilité absolue, ce serait un plus non négligeable. Ah ben voilà, pourquoi pas du cuir de pénis de baleine ? Aussi surnaturel que cela puisse paraître, c'est pourtant une réalité. Après ça, on nous dirait que cet engin carbure au sang d'enfants handicapés et avec des tâches de rousseur qu'on ne serait même plus étonné. Mais là non par contre, ce n'est pas vrai.

La formule consacrée veut que, si vous demandez le prix, c’est que vous n’avez pas les moyens de vous l’acheter. Mais sinon 1,1 millions d’euros suffiront.

Mais Dartz n’est pas du genre à se reposer sur ses lauriers huileux. Oh non. Pourquoi les mafiosi russes auraient l’exclusivité de ces merveilles ? N’entendez-vous donc pas la complainte des pauvres barons de la drogue sud-américains au fond de leurs haciendas climatisées ? Le porte-parole de la marque nous rassure : "nous allons lancer un nouveau modèle en 2012, spécialement pour l’Amérique du Sud. Il commémorera l’assassinat au pic à glace de Trotsky, au Mexique, en 1940, et sera donc livré avec une hache à glace en or massif pour y faire référence."

Les photos d'illustration sont celles de la version "de base".